É como uma parede vazia

Um sonho incompleto

Um mundo banal

E um amor dilacerado

São como as estrelas sem brilho

As músicas fora de ritmo

As danças vulgares, sem sentido

São seus olhos secos, estático

Talvez seja mesmo, o meu amor

Talvez seja os meus sonhos

Os meus planos, e as minhas personagens

Acredito que seja tudo isso

Acredito mais um pouco

Que eu não sinto falta desse amor

Eu nunca o possui.

Nossa estrada

Sexta-feira quando eu estava na estrada, indo em direção a SC, com meus fones de ouvido comecei a refletir sobre algo que nunca havia pensado.. Talvez, por um missero erro aquela pudera ser a minha ultima viagem. Daí por consequencia disso eu comecei a imaginar a vida diferente, não segundo charles chaplin, mas segundo o meu pensamento. Acho que o certo seriamos andar sempre para a frente, ou seja, o lugar que hoje estamos nunca mais regressariamos. Penso na vida como uma estrada. Onde no carro de cada um coubesse apenas 5 pessoas, e estas estariam sempre juntas. E aquela que não quisesse mais, seria deixada na próxima parada, e assim outro carro incompleto a pegaria. Acho que assim muitas coisas seriam mais valorizadas, as pessoas poderiam aproveitar de outras maneiras a vida e a sua alimentação seria por trocas nas estradas. Não sei porque, mas acredito mais na felicidade assim.. sem arrependimentos, sem voltas e sem sofrimentos.

                                                                          (marinna.b)

O menino sempre disse que ela era sentimental, romântica. Ele sabia de que qualquer ruptura no que ela estivesse sentindo, seria o suficiente para que desistisse de alguma coisa. E então, pra que aprofundar tanto as coisas? Sabendo que por trás disso existia uma melancolia sólida? E agora.. você tão irônico e fraco fez com que suas palavras sujassem o caminho dela, os espelhos dela. O problema é que a menina sempre é do jeito dela, do jeito de todas na maneira de gostar de alguém, mas toda pessoa se diferencia de outras, sabe ou não amar de seu modo. Foi eu que idealizei essa menina e esse menino, desde o momento em que ele apareceu na minha vida. A coisa mais louca é que eu idealizo como se fosse concreto tudo que aparece na minha vida, eu queria ser louca e cara de pau igual ao cara que me faz sentir isso. O que passa na cabeça de uma pessoa que pode fazer o que quer sabendo que a pessoa ao qual fere queria algo recíproco? Tem gente que fere demais  e tem gente que ama demais, algo que não combina na minha conjugação. Eu sinto sombras, sinto que eu dou oportunidades indesejadas por alguns, sinto tola, sinto hipócrita diante disso. E pra que tanta perfeição e imperfeição? Pra que sonhar tão alto? Aprendi a correr de pessoas fracas, de sonhos fracos. Eu não estou mais a espera da sombra do adolescente nem dele concretamente, só não espero ter as mesmas atitudes fracas de todos que eu já conheci quando a minha sorte aparecer.

                                                                (marinna.b)

Ele olhou-me sério e perguntou-me quais eram as fases do meu sorriso. Esperei até que ele sorrisse pra depois pensar em responder.. Eu não saberia dar uma resposta, eu não sabia nem se eu possuia um sorriso.Achei isso triste, pois até então eu pensava ser uma pessoa feliz. Olhei pra ele com ar de tristeza: Não possuo nenhum sorriso. Minha mão gelada e tremula ele pegou, nunca havia me dado um abraço tão perfeito assim e me disse: Eu conheço o seu mais lindo sorriso: Quando eu olho sério nos seus olhos e imagino o que está pensando, você não sabe onde colocar suas bochechas vermelhas e morde carinhosamente seu próprio lábio, esse é o mais lindo que você possui.Tem muitos, muitos sorrisos que eu imagino todo dia quando estou longe, e você não sabe o quanto isso é bom... - E ele não imagina o quanto foi bom ouvir isso. - E eu percebi com a confirmação dele, que eu possuia  sorrisos e por consequencia disso eu era feliz. Ele me fez feliz. Acho que é essa necessidade que me prende tanto às lembranças, a de imaginar que existe gente assim.

                                                                                 (marinna.b)

Eu andei longe de mim e de tudo que eu julgava ser o melhor. Eu me livrei. Me livrei de pensamentos ruins, de pessoas medíocres e de amores mal resolvidos. Eu me libertei. Me libertei de pensamentos pequenos e egoístas, de pessoas pequenas e também egoístas. Depois de eu me livrar e me libertar.. descobri que sou autentica, que sei ser altruísta e posso viver em diversos lugares e não precisar necessariamente de alguém todo dia. De começo, eu me achei estranha... pensei que estaria errada pensando assim, mas me lembrei de todas as pessoas egoístas que antes viviam ao meu lado e pensei: se eles conseguem ser tão más com os outros, se elas conseguem viver nesse mundinho fechado.. por que eu não posso querer o melhor sempre pra mim? Eu me cansei dessas pessoas. Me cansei da vida que elas levam, e dos medos que elas inventam. Me cansei! Isso não se chama revolta e sim mudança. O mundo muda o tempo todo, mas a minha rotação será diferente daqui pra frente. Quem quiser me seguir, pois que siga. Se fores pequeno, egoísta e egocêntrico.. me desculpe mas ficarás, assim como as pedras, pelo meu caminho. Nossa cabeça, nossos pensamentos e nossa felicidade depende muito de quem nos cerca, mas antes de tudo: DE NÓS. Pois somos nós que escolhemos as pessoas a quem  seguir, pessoas pra correrem ao nosso lado todos os dias. E pessoas pra sorrirmos de verdade, isso pra mim é que é felicidade. 

                                                                                (marinna.b)

Planos: talvez sim.. talvez não.

TUDO O QUE EU QUERO É REALMENTE PASSAR A VIDA EXAGERANDO.. tudo em caps!.Descobri que talvez eu não consiga ser MULHER.. nem mulherzinha, nem mulherzona. Nadinha de mulher. Tudo isso porque eu descobri que eu tenho medo de me tornar uma. Não tô falando no sentido de belas pernas, coxas grandes e peitos realmente estonteates. Eu digo mulher como antigamente, de gostar de servir à família. Eu não quero e tenho medo de ser assim. Uma família, aaaaaaahhh... mas é claro que eu quero uma! Quero de verdade. Qauntos filhos eu puder, e um marido, um MARIDO.. novamente em caps. Quero poder as 18h buscar a Valentina na aula de dança, e logo após passar e pegar o Pietro no curso de inglês. Não sei os nomes, nem mesmo se gostarão dessas coisas, só quero ter alguém pra buscar, pra aprendar e a ensinar amar. E o marido. bom.. Não quero depender de ninguém. Quero apenas coisas diferentes pra que eu nunca enjooe. Meu signo tem essa frescura, entenda. Talvez quem sabe eu ache o cara que quando eu chegar em casa esteja uma mala pronta em cima do sofá com um bilhetinho: peguei uma roupa sua e minha, não se pergunte pra onde vamos.. estou dando um jeito de onde deixar as crianças.. volto logo pra buscar você. BOOMMM, isso realmente seria muito BOOOM. E se eu não achar o cara? Se ele for totalmente o oposto disso tudo?.. Quem sabe então eu tenha que pôr os planos em prática. Mas ele tem que ter bom gosto sobre as flores, ah.. isso tem que ter sim! E então.. o que mais querer da vida alé de todos esses exageros desejáveis? Sei que sou nova mesmo para esses planos, mas é que vai que não chegue esse casório? Vai que eu resolva ir me embora, ou então que o meu cara não chegue? Enquanto isso.. o meu sonho me alimenta.

                                                   (marinna.b)

Pra algum lugar qualquer..

Talvez seja aqui o lugar que eu realmente devesse ficar. Sinto saudade, simplesmente, do que eu ainda não vivi. Estou farta das decepções que venham levando nos ombros, fingindo estar tudo bem. Hoje meu texto não se trata apenas de amor, mas talvez de tudo.. tudo que anda por aqui me encomodando. Quem sabe eu tenha vindo parar no lugar errado, onde eu seja errada, ou talvez seja pra isso que eu tenha vindo: ver a mediocridade das pessoas tentando afastar meus sonhos e me fazer ser triste assim. Não entendo mais, eu juro que já tentei, mas não entendo.. pessoas próximas a mim já não me causam falta, e os meus amores ao qual eu diria ser meus herois andam me atordoando, me fazendo querer não voltar. Quem sabe fosse essa minha a minha vontade: FUGIR. Apenas isso, ou algo mais. Desde que eu fugisse sem levar nada daqui, talvez uma companhia sujeita a ser feliz sem as futilidades que eu encontro por aqui. Talvez o que mais me fosse necessário é a alguém que pudesse me dizer que aqui as coisas acontecem com felicidade, que as pessoas sabem amar sim umas as outras, e que os bichos, todos, sem exeção dos vira-latas, tem seus lugares. Eu ando triste até com o que eu escrevo. Ando mesmo, me perco até por esse mundo que eu inventei, onde antes era calmo mas me trazia lucidez. Eu queria realmente mandar todo mundo se FUDER, todo mundo que ousasse me dizer o que fazer.. EU NÃO QUERO, eu quero fazer tudo que me dá vontade no momento. Entender o pensamento de alguém é perda de tempo, um coração é perca de um ano toda vez que tentar, e um amigo você não vai precisar pensar em entender. Então, toda vez que eu disser que eu vou fugir, apenas diga uma boa viagem e que eu trague boas noticias, caso eu volte. Com certeza, voltando ou não, vou estar feliz.. só em saber que o meu pensamento não é tão fraco, que o meu coração entende os outros, que o meu olhar é simples e satisfatório, e que eu sei valorizar cada coisa que eu conquisto e a guardo com valor. E agora.. definitivamente eu estou com vontade de fugir. Me diga alguma coisa, vai...